時間があると

余計なことを考えすぎてしまう。私は本当に色んなことを考えすぎてしまう。

たまたま見た「刺さルール」という番組でBKBさんが小説を書いている話をしていた。かっこいいな。そう思って私も寝る前にこうしてスマホをいじっている。

「刺さルール」のなかのレギュラーさんのお話がとても良くて感動した。人生を生きていく中で、考えて行動できる人ってすごい。憧れる。レギュラーさんは半年かかる資格を取ったそうだが(ウォーキングの資格だった気がする)、目標に向かって努力できる人ってすごいよね。本当に尊敬する。（努力できない人がダメって言いたいんじゃないよ）それを仕事に繋げているのだからさらにすごい。そんな芸人さんになんか惹かれる。オジンオズボーンの篠宮さんもそう。大学に入ったんだよね。大学にもう一度行きたいと思って仕事を辞めたわたしからすると、篠宮さんのその行動にはとても勇気を貰った。かっこいいなあ。

最近はテレビをリアルタイムで見ることはほとんどなかったけれど、何となく流している番組からこんなに得られるものがあるんだったら、なかなかいいよね。

最近、仕事を辞めて引っ越した。厳密に言うと、まだ有休消化中ではあるんだけれど。新しい部屋って慣れない。慣れるまで時間がかかる。人見知りならぬ、部屋見知りしてるわけだ。そんな部屋見知りしてるわたしは決まってテレビをつける。寂しいから、誰かにいて欲しいんだよね。引っ越した当日かな、テレビをつけて寝落ちしたら信じられないくらい最悪の悪夢を2本続けて見て、本当に最悪だった。寝る時は消そうかな。良くない。ちなみに悪夢というのは、ひとつは《好きな人と上手く行きそうですごい良い気持ちだったのに、実はその人には本命がいて、しかもその人はめちゃくちゃMで本命に飼い慣らされてて、まるでドラマのシーンのように(実は…)みたいなシーンとしてその事実が頭の中で再生され、そしてその本命から私は暴言を吐かれめちゃくちゃに落ち込み、失恋する》という内容で、とにかく最悪だった。もうひとつは、《私がちょっとぞんざい？に扱われているところを、それを見た人がその事にたいして怒ってくれて、ありがとう(泣)となっている》夢。なんかどちらにしろ、人間って最悪みたいな夢だった。その時流れてたテレビ、もしくは寝る直前に見たテレビが影響しているんだと思う。どっちも寝起きで泣いた。夢でよかった、最悪だったなあって。もう思い出したくもない。

最近わたしには好きなセフレがいる。この一文でもう私のことはだいぶ＂お察し＂なわけだが、もし気を悪くしなかった人がいたら聞いてほしい。この間、そのセフレとホテルに行った。それ自体はとっても楽しくて幸せだったんだけど、やっぱり帰ってから「中出し」されてしまったことに関して考えずにはいられなかった。今日（厳密には昨日だが）を含め、2日は泣いた。わたしはもちろん、彼のことが好きなわけだから、中出しなんてされたら、ああ私のことなんてどうでもいいんだな、私の体のことなんて考えてくれないんだな、本当に大切な人にはこんなことしないだろうな、と、色んなことを思い、とにかく傷ついた。そりゃ泣く。つらいもの。ちなみに私は低用量ピルを服用している。それはPMSの治療のため。ちゃんとピルを服用し続ければ、妊娠は高確率で防げるとはいえ、中出しされたのは初めてだったので困惑したし、傷ついた。まあ、中出しなんて、妊娠しようと思わない限りはしない方がいいし。彼はピルを飲んでいれば妊娠しないということを医学的に理解しているから、ゴムもつけないし、中出ししちゃうのかもしれない。でも私はプロじゃないから、どれくらい妊娠しないものなのかということが、実感というか、経験というか、そういうものがないから分からないわけで、不安なんだよ。そもそもね、ゴムつけないのも、中出しするのも、すごく悪いことだっていうのもわかってる。ピル飲んでるから、ゴムつけなくていいかなって思っちゃってたところは、私もあるよ。てか、いつもその流れになってしまうし。でも中出しはダメじゃん。たかだかセフレだから、私のことなんてどうでもいいのかもしれないけど、そこはちゃんとして欲しかった。すごく傷ついた。今日はそのことを少し、LINEで伝えた。言おうか迷ってたんだけど、ちょうどそんな話題になったからすんなりいけた。ちゃんと反省してくれたかな。私がガチ泣きしてたことも伝えたから、少しは伝わったと願いたい。まあ、そんな思い込みが男女のすれ違いを大きくするんだろうな、とも思うけど。次会った時に、ちゃんと言おう。言ってからさ、あーあ、こんなめんどくさい女すぐにいらなくなっちゃうだろうなって、悲しくなったけど、今思えば、この行動は自分を守る為の大きな一歩だったと思う。いつも自己嫌悪に陥ってとにかく悲しくなってしまう私だけど、今回は自分を褒めたい。よくやったね、よしよし、お前は偉いよ、間違ってないよ、それで離れてく相手なら、それでいいよ、自分を大切にするんだよ、自分を守れるのは自分しかいないんだからね、よく頑張ったね。最近はこういう、ちょっとめんどくさいLINEしかしてないから、疲れさせちゃってるかな？とも思うんだけど、でもやっぱり大事なことだから、言ってよかった。それで嫌われるなら、それでいいよね。彼のことは今も好きだけど、彼のためになんでも我慢してあげるのは違うね。何より大切にしなくちゃいけないのは自分だね。最近は、その辺をなあなあにせず、思った時にしっかりやれてるから偉い。本当はもっと自分を大切にしなきゃいけないんだけどね。でも、私にとっては大きな一歩だ。これからは泣き寝入りしない！ちゃんと思ったことは言う！頑張るぞ。

なんとなくお風呂に入るの面倒だなと思ってダラダラしていたらこんな時間になってしまった。ていうか、昼寝したからなんだけど。寝れないので、スマホをいじっている。ていうか、さっきまであんなに悲しかったのに、この時間はあまり悲しくならない。やっぱり夜かな、人を悲しくさせるのは。朝は思考も前向きになるね。完全に昼夜逆転しているから、頑張ってなおさないと。

いい加減目を瞑ります。

おやすみ。