昨日は
少し久しぶりに実家に帰った。
本当は社員クラスが退職する時は、本部まで社長や上司に挨拶に行かなきゃならないらしい（暗黙の了解的な）んだけど、コロナ禍だし、往復3万もかかる場所にあるのでそれはやめることにした。加えてちょっとだるいし。
社長と会長には退職の挨拶がわりにお手紙と品物を送ろうかなと思っていて、それを買いに実家に帰った。地元のものがいいかなと思って。母に買い物についてきてもらうことにした。
駅に、色々お土産とか地元の名産品とか（ちょっと良さげなものもある）置いてるお店があるので、そこに行くことにした。前日変な時間に寝てあんまり寝れなかったので体調があまり良くなかったけど、なんとか着いた、よかった。。2時間運転なんていつもならへっちゃらだけど今回は疲れたな。母に乗せてもらって駅へ。土曜だけどそんな激混みはしてなくて良かった。なんも考えてなかったけど意外と良いものが買えたと思う。良かった〜。
そのあと隣のOPAへ。リンツカフェ行きたいと母が言っていた気がするので、帰りに行こうねって言いながら中に入る。初OPAらしい。連れてきて良かった。とりあえずPLAZAに行った。母はバーバパパが好きなのよね。前に弟がこんなにバーバパパいるよって写メ送ってきたらしい。可愛らしいやつだよな。行ったら、ずっと欲しかったものが置いてあったらしくてテンション上がってた。そんなことは知らなかったけど、だったら余計にきて良かったな。ガチャガチャがたくさんあるところがあったので、ガチャガチャをした。サンリオの可愛いライトがあったので、してみた。残り２つ！最初にわたしがガチャガチャしたら、推しのサムが出た。嬉しい。あと1個あるのに売り切れ出ちゃって店員さんに言ってなおしてもらった。あひるのペックルだったらやだなとか言ってたら、まんまとペックルを引いてた、母、笑。すまんな。その後も何回か言ってたけど、なんやかんや喜んでくれてると良いな。それもまた思い出よね。
最後にリンツのカフェ行って駅は後にした。
リンツドリンクは奢らしてもらいました。喜んでくれたかな？甘すぎたかな…？
スーパーまるおかに行って、またもや贈り物探し。良さげな出汁を買えたので良き。母もテンション上がってたみたい、ここで夕飯を買った。
店を出たらなんか雲が綺麗で、それもまた良かった。
最後ちょっとだけ隣のイオンに寄って帰った。
いやー外出した。社会に出たわ〜。と言っていたので、やはり連れ出して良かったなと思った。付き合ってもらったのはわたしだけど、ちょっと親孝行できたかなあ。そんな狙いもあったりする。
実家に帰ると、母やおばあちゃんの優しさに触れて、心がやさしくなる。元気でいてね、と思う。嬉しくて涙が出る。愛を感じると弱くなってしまう。人の思いやりに弱いらしい。
母やおばあちゃんがいつか死ぬことを思って、無駄に悲しくなる。まだまだ先だとは思うんだけど、でも死というのは突然よね。出来るだけ長生きしてほしいな。親孝行たくさんしたいな。そのためには早く大学に合格して働かないと。まだまだ先だ。勉強頑張らないと。手がかかる娘なので、わたしのためにまだまだ元気で働いて欲しい。ひどいこと言うようだけど。でも生きる理由があった方が生きれるかなあとか思う。自分に都合いいように考えてるだけだけどね。でもそう思ってる。
先のことを思って悲しくなってる時間なんてないね。今を後悔しないように生きないと。
忘れたくないことはブログに書かないとと思って急いでかいた。
帰って勉強しよう。そうしよう。
今日は本当に
何もしなかったんじゃなかろうか。
思い返してみる。
朝起きて、YouTube見ながら体動かして、軽くご飯を食べてダラダラした。退職の挨拶のメールを2通書いた。少しだけ勉強した。お腹が空いたので、コンビニ行きがてら、前の家に寄り、ゴミ捨て、荷物を取りに行く。帰ってきてご飯を食べながらテレビを見る。今日は囲碁将棋をよく見た。文田さんって本当に可愛らしい顔立ちをしてるなあ。M-1振り返りの動画を見て、ほんとそうだよねと共感した。楽しそうな文田さんが何だか素敵。根建さんはお疲れのご様子。大宮劇場紹介のYouTubeは、石井さんが散々いじられててよかった。囲碁将棋の魅力を語るYouTubeで、社員さんが語る囲碁将棋が本当に素敵だった。益々好きになった。今日見た動画でもPOISONの阿部さんの名前が出て嬉しい。あ、そういえば、吉田さんの街録chも見たんだった。阿部さんからしっかり難しいと言われていて、わたしは少し悲しかった。でもいつまでも待ちたい。昨日（正確には一昨日だが）、POISON GIRL BANDのペーパードライバーのネタがみたくて、M-1グランプリ2003と2004を借りてきた。残念ながら2003は敗者復活が収録されてなかったから見れなかったけど、2004年のネタは見れた。中日。マジで面白い。今思い出しても笑える。最高。それにしても、ペーパードライバーのネタはどこで見れるんだろうか。2003を買うしかないのか…。
その後は好きな人と少しLINEをして終わり。
最近引っ越してきたこの家。鉄筋コンクリートっていうのが決め手だったのよ。なのに、全然音聞こえるんだが。ちょっと悲しいなあ。でもしょうがないので、音がしたらギターで対抗することにした。それなら許せるか。そうだな。前の家は軽量鉄骨で、ほっとんど音なんてきこえなかったのになあ。たまに木造かと思うくらい聞こえるんだが。つらい。まあもうどうしようもないのでギターを弾こう。しょうがないからね。日中は静かだし、いいや。
たくさん寝ても何故か早起きは出来なくて、起きる時間が体内で決まってるんだなと思った。なので何とか徐々に朝型になおしていきたい。
それにしても音が聞こえるの解せないなあ。築長いし家賃も安いからしょうがないね。納得させるしかない。
オジンオズボーンが解散するって言ってた。
YouTube見たけど、途中でつらくなってやめた。正直に言うと、少しイライラしてしまった。でも人生は人それぞれだから、しょうがない。わたしは篠宮さんを応援したい。色んな形で頑張っているのがわかる。明日の三四郎ANN0でいじってくれるだろうか。
明日は美容院に行く。気分転換に少し髪を伸ばそうかなと思ってるんだけど、綺麗に伸ばしたいので整えてもらう。お兄さん元気かな。明日は手紙2通は書こう。
今日は落ち込まなかった。体重が51キロ代に乗ってしまってやばい。ちゃんと朝から運動して、三食食べて、健康に生きていきたい。
時間があると
余計なことを考えすぎてしまう。私は本当に色んなことを考えすぎてしまう。
たまたま見た「刺さルール」という番組でBKBさんが小説を書いている話をしていた。かっこいいな。そう思って私も寝る前にこうしてスマホをいじっている。
「刺さルール」のなかのレギュラーさんのお話がとても良くて感動した。人生を生きていく中で、考えて行動できる人ってすごい。憧れる。レギュラーさんは半年かかる資格を取ったそうだが(ウォーキングの資格だった気がする)、目標に向かって努力できる人ってすごいよね。本当に尊敬する。（努力できない人がダメって言いたいんじゃないよ）それを仕事に繋げているのだからさらにすごい。そんな芸人さんになんか惹かれる。オジンオズボーンの篠宮さんもそう。大学に入ったんだよね。大学にもう一度行きたいと思って仕事を辞めたわたしからすると、篠宮さんのその行動にはとても勇気を貰った。かっこいいなあ。
最近はテレビをリアルタイムで見ることはほとんどなかったけれど、何となく流している番組からこんなに得られるものがあるんだったら、なかなかいいよね。
最近、仕事を辞めて引っ越した。厳密に言うと、まだ有休消化中ではあるんだけれど。新しい部屋って慣れない。慣れるまで時間がかかる。人見知りならぬ、部屋見知りしてるわけだ。そんな部屋見知りしてるわたしは決まってテレビをつける。寂しいから、誰かにいて欲しいんだよね。引っ越した当日かな、テレビをつけて寝落ちしたら信じられないくらい最悪の悪夢を2本続けて見て、本当に最悪だった。寝る時は消そうかな。良くない。ちなみに悪夢というのは、ひとつは《好きな人と上手く行きそうですごい良い気持ちだったのに、実はその人には本命がいて、しかもその人はめちゃくちゃMで本命に飼い慣らされてて、まるでドラマのシーンのように(実は…)みたいなシーンとしてその事実が頭の中で再生され、そしてその本命から私は暴言を吐かれめちゃくちゃに落ち込み、失恋する》という内容で、とにかく最悪だった。もうひとつは、《私がちょっとぞんざい？に扱われているところを、それを見た人がその事にたいして怒ってくれて、ありがとう(泣)となっている》夢。なんかどちらにしろ、人間って最悪みたいな夢だった。その時流れてたテレビ、もしくは寝る直前に見たテレビが影響しているんだと思う。どっちも寝起きで泣いた。夢でよかった、最悪だったなあって。もう思い出したくもない。
最近わたしには好きなセフレがいる。この一文でもう私のことはだいぶ＂お察し＂なわけだが、もし気を悪くしなかった人がいたら聞いてほしい。この間、そのセフレとホテルに行った。それ自体はとっても楽しくて幸せだったんだけど、やっぱり帰ってから「中出し」されてしまったことに関して考えずにはいられなかった。今日（厳密には昨日だが）を含め、2日は泣いた。わたしはもちろん、彼のことが好きなわけだから、中出しなんてされたら、ああ私のことなんてどうでもいいんだな、私の体のことなんて考えてくれないんだな、本当に大切な人にはこんなことしないだろうな、と、色んなことを思い、とにかく傷ついた。そりゃ泣く。つらいもの。ちなみに私は低用量ピルを服用している。それはPMSの治療のため。ちゃんとピルを服用し続ければ、妊娠は高確率で防げるとはいえ、中出しされたのは初めてだったので困惑したし、傷ついた。まあ、中出しなんて、妊娠しようと思わない限りはしない方がいいし。彼はピルを飲んでいれば妊娠しないということを医学的に理解しているから、ゴムもつけないし、中出ししちゃうのかもしれない。でも私はプロじゃないから、どれくらい妊娠しないものなのかということが、実感というか、経験というか、そういうものがないから分からないわけで、不安なんだよ。そもそもね、ゴムつけないのも、中出しするのも、すごく悪いことだっていうのもわかってる。ピル飲んでるから、ゴムつけなくていいかなって思っちゃってたところは、私もあるよ。てか、いつもその流れになってしまうし。でも中出しはダメじゃん。たかだかセフレだから、私のことなんてどうでもいいのかもしれないけど、そこはちゃんとして欲しかった。すごく傷ついた。今日はそのことを少し、LINEで伝えた。言おうか迷ってたんだけど、ちょうどそんな話題になったからすんなりいけた。ちゃんと反省してくれたかな。私がガチ泣きしてたことも伝えたから、少しは伝わったと願いたい。まあ、そんな思い込みが男女のすれ違いを大きくするんだろうな、とも思うけど。次会った時に、ちゃんと言おう。言ってからさ、あーあ、こんなめんどくさい女すぐにいらなくなっちゃうだろうなって、悲しくなったけど、今思えば、この行動は自分を守る為の大きな一歩だったと思う。いつも自己嫌悪に陥ってとにかく悲しくなってしまう私だけど、今回は自分を褒めたい。よくやったね、よしよし、お前は偉いよ、間違ってないよ、それで離れてく相手なら、それでいいよ、自分を大切にするんだよ、自分を守れるのは自分しかいないんだからね、よく頑張ったね。最近はこういう、ちょっとめんどくさいLINEしかしてないから、疲れさせちゃってるかな？とも思うんだけど、でもやっぱり大事なことだから、言ってよかった。それで嫌われるなら、それでいいよね。彼のことは今も好きだけど、彼のためになんでも我慢してあげるのは違うね。何より大切にしなくちゃいけないのは自分だね。最近は、その辺をなあなあにせず、思った時にしっかりやれてるから偉い。本当はもっと自分を大切にしなきゃいけないんだけどね。でも、私にとっては大きな一歩だ。これからは泣き寝入りしない！ちゃんと思ったことは言う！頑張るぞ。
なんとなくお風呂に入るの面倒だなと思ってダラダラしていたらこんな時間になってしまった。ていうか、昼寝したからなんだけど。寝れないので、スマホをいじっている。ていうか、さっきまであんなに悲しかったのに、この時間はあまり悲しくならない。やっぱり夜かな、人を悲しくさせるのは。朝は思考も前向きになるね。完全に昼夜逆転しているから、頑張ってなおさないと。
いい加減目を瞑ります。
おやすみ。
